CARTAS PARA FELIPE

"a  única coisa que mantemos sobre controle é a ilusão de que temos controle sobre alguma coisa"

 (Vaner Micalopulos)

Teve um momento tão raro que sonhei com você. Eu realmente achei que existia um tipo de amor que seria inquebrável, a linha tão tênue que divide amizade e romance rompeu dentro de mim e eu desconheço os motivos. Não sei o que houve nem por que.

Os amigos a gente ja ama naturalmente, te amar mais foi apenas um questão de alguns olhares. Quis te inserir na minha vida de uma forma que nem eu acreditava ser possível. Como não te vi todo esse tempo? Ja não importava, eu me sentia segura, amparada, era alguém que eu podia confiar e que me conhecia tão bem que ser eu mesma seria apenas consequência. 

Você tinha toda razão, eu sou muito sonhadora, idealizo demais a vida, a transformo em poesia, em prosa e dou corda as utopias ja nem mais existentes nos corações dos da minha geração.

Nunca sofri de fato com amores não correspondidos, nem com grandes decepções, eu sempre pulei fora antes  que isso se concretiza-se, minha visão pessimista era só um forma de proteger-me de mim mesma e minhas expectativas.

Por que me deixou ir

se eu queria tanto ficar?

Ficar com você.

Ficar por você.

Era essencial pra mim sentir que também era isso que você queria. Mesmo não se enquadrando nos meus ideais. Eu sabia que nem sempre a gente sabe o que é melhor pra nós mesmos. Eu quis que você fosse o meu melhor, quis conhecer seu mundo e te deixar conhecer o meu, você já fazia tão parte dele que te amar foi tão fácil. 

Quis conhecer o mundo e ter pra quem voltar, por quem voltar. Me sinto uma andarilha como se meu lugar fosse onde o vento me levasse, sem raízes, mas o coração com raízes profundas deixadas nele. Talvez eu precisasse de mais fé, mais esperança e menos descrença e em você precisasse achar isso que me era em falta, mas em você onde eu só plantei dúvida colhi desilusão. 

Queria ao menos que soubesse o que queria e que isso fosse eu, meu eu real aqui e agora, não uma imagem idealizada de mim. Era pedir demais que o que quisesse fosse eu hoje e não ontem? O passado não me dizia nada. Você não entendeu que eu quis você, que me apaixonei, que me descontrolei, que não aprendi a manejar meus sentimentos, que te magoei com ditos impensados, que no fundo eram tentativas de te fazer desmentir-me, dizer que não era assim, que estava enganada, que me confrontasse, mas esse não era vc. E eu quis te mudar, te inquietar a uma nova postura, te causei sofrimento enquanto sofria por não te entender. Esperei por uma atitude que nunca chegou, por que não era seu tempo e talvez não fosse o meu, nem o nosso.

Eu sou complicada ao extremo, não entendo sua simplicidade, não consigo ver como você ver, não consegui chegar até você com minhas ferramentas, com meus sentidos, te afastei, me afastei. Te fiz sentir-se menos, diminuído, mas não era minha intenção, como sei que não era sua intenção magoar-me profundamente. Gosto de quem vc é, tão diferente de mim, tão vc.

Durante esse tempo estive me sentindo uma louca. Você sabe que eu não sou, ou nunca fui isso aqui, descontrolado, carente, amante. Quem diria que alguém como eu amaria assim e ainda por cima alguém que eu não pretendia amar dessa forma. A ponto de chegar a pensar em lutar como nunca estive disposta.

Agora eu tenho vontade de rir e nem acredito que te disse as coisas que disse, que chorei pelas coisas que me disse, que fui a mais insana de mim mesmo em pouco tempo, não sei se quero repetir a dose. Essa foi a primeira vez que ao esperar alguém não o fiz por orgulho, mas para que o outro tivesse parte nisso, para que soubesse o que queria.

Por que te amei não podia tomar o lugar que deveria ser assumido por vc. Minha mania de manter tudo sobre controle, nunca deu certo, de decidir meus sentimentos, pior ainda. Tive medo de nunca ser correspondida, de nunca ver em você firmeza alguma. Que deixasse de me amar como as histórias tristes que você me contou numa madrugada qualquer.

Como eu quis ter mais momentos ao seu lado. Hoje eu vejo que eu aumento tudo e você vê a vida como ela é, apenas o que esta diante dos seus olhos, ao toque da sua mão. O concreto e o abstrato em relação só poderia dar merda.

Passou tão rápido, como olhar para o relógio e ter a ilusão que a qualquer momento você estaria na minha porta e não me deixara ir embora de nós. Como eu quis que me prendesse e não me deixasse ir.

Tive medo de não conseguir escapar depois, era mais fácil fugir agora. Temi que se tornasse como meu pai e eu como minha mãe, frustrada com a falta de expressão de amor dele para com ela. São esses os meus fantasmas.

Me apaixonei por uma pessoa que já não era aquele meu amigo, que cuidaria de mim, escutaria minhas bobagens, leria as babaquices do meu blog e seria o meu idiota e eu poderia ser a mais idiotas de todas. Onde eu poderia esquecer que o mundo era hostil, as pessoas mentirosas, que homens só querem um corpo, que votos de amor eterno são quebráveis, podia esquecer que minha utopia de amor é uma grande mentira e não condiz com a realidade.

No fundo eu queria ter controle sobre os meus sentimentos, gostar de alguém é está vulnerável, vulnerável ao outro, a suas oscilações, a suas desconsiderações, a seu desamor. Até queria poder dizer isso amigavelmente, mas minha angústia se precipitou em uma ruptura que separou dois amigos que se amavam.

Por favor, não me mande resposta, me perdoe, se perdoe. Seja reto com as mulheres que passarem na sua vida, não faz ninguém esperar por sua letargia, não faça promessas que você não vai cumprir, algumas pessoas nunca se erguem novamente depois de uma desilusão.

Não diz que eu te humilhei, não pensa isso de mim, não diz que só olhei teus defeitos, enxergo coisas tão belas em vc, tantas que me decepcionei por idealiza-las. Olha pra vida com mais poesia, se afasta dos amigos que te fazem ver a vida preto e branco ou então colore a vida deles com a sua, mas nunca nunca se conforme. Defende tua ideia até o fim, não baixa a cabeça, volta a ser aquele idealista, aquele jovem sonhador, mas não perca sua liberdade, a que você conquistou.

Seja novamente, por algum tempinho, aquele menino apaixonado. Você acha que eu me apaixonei pelo que você acha ser hoje, eu me apaixonei por tudo que você foi pra mim, só que antes eu não via.

Eu sei que o que eu estou sentindo vai passar e que eu nunca vou ter meu amigo de volta, então, só me resta o adeus. Estou decidindo sumir, por mim, para ter a falsa impressão que estou no controle. Sei q não estou.

Me esqueça! Digo isso pra não colocar a culpa em você depois que você fizer isso com extrema facilidade. Curte a vida moderadamente e olha para autor e consumador da sua fé, volta, apenas volta e não sai de Seus pés.

(Cartas para Felipe-  Amanda mor)